Bůh, věřící a vše okolo

Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele synu,koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem." Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá až nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá to dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátý a Ježíš říká: "Ty, bačo, já se ti musím přiznat, já jsem Ježíš Kristus." Bača se jen zašklebí a říká: "Síla, co?"

Mladý farářův syn rozlévá mešní víno. Přelije a zakřičí: "Kurva, zase vedle!!"
Slyší to farář a poví: "Nebuď sprostý sic Bůh tě ztrestá."
Za chvíli se ozve znova : "Kurva, zase vedle!!"
Farář opět kárá : "Nebuď sprostý sic Bůh tě ztrestá."
Potřetí se ozve : "Kurva, zase vedle!!"
To už se zatáhnou mraky, vyletí blesk a skolí chudáka faráře.
A z nebe se ozve : "Kurva, zase vedle!!"

Jde cestovatel jihoamerickou džunglí a obklíčí ho domorodci. On na ně pohlédne a vidí jejich oštěpy a šípy a povzdechne si: "Hm tak teď jsem v prdeli." Najednou se vedle objeví anděl strážný a říká: "Ne, nejsi. Seber ten veliký kámen a vší silou s ním prašti do hlavy tamtoho velikého černocha." Cestovatel to udělá přesně tak, černoch se sklátí k zemi a anděl povídá: "Tak teď si v prdeli …“

Papež je ne nějaké důležité návštěvě, a jak tak jede ve svém papamobilu,všimne si, že za nimi běží nějaká blondýna. Zeptá se svoji ochranky, jestli by ji nemohli zastavit. Ochranka to samozřejmě zamítne, s tím, že by to mohla být nějaká teroristka. A tak zrychlí a jedou dále. Blondýna přidá a neustále se drží v závěsu. Po několika kilometrech to už papeže přestane bavit, a nařídí ochrance zastavit. Blondýna z posledních sil doběhne a říká:"vanilkovou".

Stvořitel povídá Adamovi. Mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.
A:dam Tak nejprve tu dobrou.
Bůh: Dal jsem ti dva orgány - mozek a penis.
Adam: A ta špatná?
Bůh: Nedal jsem ti dost krve, aby si je mohl používat současně.

Proč bůh stvořil ženu tak, že Adamovi sebral jedno žebro?
Aby demonstroval, že z krádeže nevzejde nic dobrého.

Jednoho dne si Bůh řekne, že by se měl podívat mezi lidi, jak moc hřeší a podobně. Tak v přestrojení sestoupí na zem a první, koho potká je kurva.
Ta se ho zeptá: "Tak co, starouši, nehodíme si jedno číslo?"
A Bůh:"Co je to číslo ?"
Kurva na to, že mu to předvede, odvede si ho do svého bytečku a tam si to oba rozdají. Když už je po všem, tak si kurva zapálí cigáro a ptá se:"Co, starouši, jaký to bylo ? "
Bůh:"No, skvělý, skvělý a víš ty, kdo já jsem ?"
Kurva: "To teda nevím, ale šukáš jako bůh !"

Jede farář v tramvaji, nastoupí jeptiška s rukou v sádře, farář si jí všimne, pustí jí sednout a soucitně se jí ptá: "Sestro, copak se vám stalo s tou rukou ?" "To víte velebný otče, uklouzla jsem ve vaně."
Opodál stoji dva houmlsáci a jeden se ptá toho druhého: " Hele vole, nevíš co je to vana ?" "Jsi debil, vole, jak to mám vědět, copak jsem katolík ?"

Kristus neměl ženskou a tak se apoštolové domluvili, přivedli ho do bordelu a zaplatili mu děvku. Po chvíli ale děvka s křikem vyběhla z pokoje a utekla pryč. Šli se zeptat, co se stalo. Kristus vysvětluje:"Položil jsem jí ruku do klina ... a rána se zacelila!"

Tři muži přijdou do nebe.Jde k nim svatý Petr a říká:"tak chlapci, dneska tu máme nával, tak prosím vás stručně. Jak jste zemřeli?"
První odpoví:"...tak já jsem se vrátil o den dřív ze služební cesty...a koukám...v ložnici rozházená postel, na nočním stolku dvě skleničky s vínem, tak si říkám: To je jasný, ta tu měla chlapa! Prohledal jsem skříně, kouknul jsem se pod postel...a nikde nic. Až pak jsem toho parchanta uviděl! Myslel si, že ho nenajdu, když se zavěsí pod balkón...ale to mě ještě neznal.vší silou jsem mu dupnul na ruce, až se pustil a letěl. Jenže když dopadl na zem, tak jsem zjistil, že ještě není po něm.Vzal jsem teda z kuchyně ledničku a mrsknul jí tomu šmejdovi na hlavu, ale jak jsem byl v ráži, tak jsem dostal infarkt a dál už to znáte..."
Svatý Petr se na muže soucitně podívá a pustí ho do nebe.Pak vyzve druhého muže, aby promluvil.
Ten začne: "Já jsem myl doma okno, a jak se mi dole vylil saponát, tak mi to uklouzlo, ale měl jsem štěstí, chytil jsem se balkónu. V tom ale vyběhl ňákej krypl, a dupnul mi na ruce. No a když jsem se radoval, že jsem přežil i to, tak mě ještě dorazil ledničkou!"
Svatému Petrovi se hrůzou zježí vlasy na hlavě a beze slov pustí druhého muže do nebe.Pak se zeptá třetího muže:"A co ty synu, jak si zemřel ty?".
Třetí muž rozpačitě odpoví"...no, tak si tak sedím nahej v ledničce..."

Ptá se Adam Pana Boha:
"Pane Bože, jak to, že jsi mi stvořil Evu takovou krásnou?
To, aby jsi ji mohl Adame milovat, říká Bůh.
A jak to, že je taková milá?
To proto, aby jsi ji mohl Adame milovat.
A jak to, že je taková heboučká a voňavá?
No to proto, aby jsi ji mohl milovat.
No dobrá, ale proč jsi ji stvořil tak hloupou a pitomou?
To proto Adame, aby mohla ona milovat Tebe".

Přijde pán do Pohřební služby a povídá: "Prosil bych nějakou rakev, nízkou a hodně širokou."
"Prosím?"
"No, nízkou a širokou. Nebožtíkovi se neotevřel padák."