Strážci zákona z jiných pohledů

Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá,co to dělá. "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"

Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!" Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne...!"

Baví se dva policajti: "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?" "A k čemu je to?" "Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónu dolaru!" "A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"

Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem? Vlak má i druhou třídu.

...je přesně dvanáct hodin... upozornění pro policisty, nehledejte malou ručičku, je za velkou...

Přijde policajt k bačovi a povídá mu: Bačo, vsaďme se o jednu ovci, že vím přesně kolik jich tu máš. Bača koukne nalevo a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Bača tedy souhlasí a ptá se: Tak teda kolik ? 768. Správně. Tak si teda seber jednu ovci. Policajt si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním křičí: Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu jaké máš zaměstnání. Policajt souhlasí. Jsi policajt. Jak si to uhodl? No nejdřív mi vrať toho čuvače a potom si o tom promluvíme.

Jede chlap na kole a veze na košíku vajíčka Kolem prolítnou policajti jak namydlenej blesk a srazí chlápka do příkopu. Pak volaj rádiem sanitku: "Sejmuli jsme ňákýho chlapa na kole a rozbily se mu vajíčka" Vyděšená sestřička: "proboha, a co vorgán ?" "Vorgán u telefonu"

Přijde policajt do baru a povídá:"Jednu vodku." Dostane ji, vypije ji a se zvláštním výrazem povídá: "Tak tohle není JIM BEAM!"

Přijde syn příslušníka policejního sboru domů a povídá: "Dnes jsem slyšel ve škole perfektní vtip o policajtech." "Ale synku, víš, že i já jsem policajt" pohoršeně namítne otec. "To nevadí tati, budu ho povídat pomalu."

Přijde policajt do obchodu a ptá se: „Co to je za váleček?“ To je termoska. Termoska? a k čemu je dobrá? No teplý v ní zůstane teplý a studený , studený. To je dobrý, to si koupím. Přinese si ji do práce a kolega se ptá, co je to za váleček No to je termoska. A k čemu je to dobrý? Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý. To je dobrý a co v tom máš? Půl litru kafe a dva nanuky.

V autě se vezou Albánec, Jugoslávec a Ukrajinec. Kdo šoféruje?
Policie.
Víte proč policajt stále otvírá a zavírá flašku od coca-coly?
Protože na uzávěru je napsáno zkus štěstí znovu.

Policajt si kope s pětikorunou a střetne se s důchodcem, který mu říká:
"Pane policisto, s tím penízem můžete udělat i něco užitečného."
Policajt: "A co třeba?"
Důchodce: "No, například si můžete zatelefonovat."
Policajt zdvihne pětikorunu, podívá se na ní a potichu poví: "HALÓ."

Na Hradčanech stojí policajt a dívá se do dálky. "Co tu děláte," ptají se turisti. "Ale studuji dálkově právnickou fakultu."

Dva policajti si to vykračují ulicí… "Hele," ukazuje jeden z nich k obloze, "helikoptér." "To není helikoptér,"opravuje ho premiant zvláštní policejní školy, "ale helikoptéra." "Kamaráde,"žasne praporčík, "jak ty máš dobré oči."

Policista přijel ze služební cesty a hned láká manželku do postele. Ta se vymlouvá, že musí péct cukroví a ještě prát. Konečně se oba svlékli, vlezli do postele a přetáhli si peřinu přes hlavu. On praví : "Koukej, jak mi svítí digitální hodinky."

Slyší dva policajti, jak si dva povídají vtip : "Hele, vole, víš proč policajti chodí ve dvou ?" "No nevím, vole." "Jeden umí číst a druhý psát !" Policisté ihned oba legitimují : "Občanské průkazy !" Chvíli si ho čte a pak povídá druhému: „Franto, piš si !"

Dva naši policajti sledují v televizi Tour de France… " To zas bude pokut ! Tolik kol - a Žádné nemá osvětlení! "

Přijde policajt z pochůzky na stanici a povídá mladšímu kolegovi, který tam sedí. Čeče ti jdu parkem, a co nevidím - na lavičce On a Ona.Jdu dál a co nevidím - v křoví Ona a Ona...A mladej mu povídá: No kdyby jste přišel o 5 min dřív,tak jste ještě mohl vidět Já a Já.

Policejní škola, maturita, čeština.
- Jde první policajt, po deseti minutách vyjde zpátky bledý..... kolegové se ho ptají: Tak co, bylo to těžký? -Kluci strašný, neudělal jsem to... dali mi otázku, abych skloňoval "zeměkoule", tak říkám ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.... a vyhodili mně...
- Jde druhej, a podeseti minutách přijde smutnej.... kluci, tak mi dali zase votázku "skloňuj jablko", tak říkám já blko, ty blkáš, von blká, my blkáme, vy blkáte, voni blkou" a vyhodili mně...
- Jde třetí a ten se za chviličku vrací, vysmátej... - Klucí to bylo lehký! Dostal jsem "skloňuj město", tak říkám město, tobě sto a náčelníkovi tisíc!"

To si polda vyhlídl nějakou ženskou a už měsíc chodil do stejného baru, ale ne a ne se nějak seznámit. Nic ho chudáka nenapadalo - tak šel za kamarádem - ten mu poradil, že jí má nějak překvapit a pak jen kecat co ho napadne a určitě mu to půjde. Tak šel polda do toho baru. Sedí, popije, najednou vidí, že ta ženská jde na záchod. Stoupl si před dveřmi, že jí teda překvapí. Ale ona ne a ne vylézt.No a až konečně vylezla,tak si před ní stoupl a říká: "Uhhhm... Ehhhm... Srala's, co?"

Ide zlty dement a stretne modreho dementa, ktory sa ho pyta.:Nazdar zlty dement, kam ides? Na jarmok, pod so mnou! Ako tak spolu idu, stretnu siveho dementa.:Nazdar sivy dement, pod s nami na jarmok! Sivy dement isiel tiez s nimi a stretli zeleneho dementa: Nazdar zeleny dement, jak zivot, pod s nami na jarmok! Dost uz srandiciek a obcianske preukazy!