Muž a žena

Dva novomanželé:
Ona: "Miláčku pojď dělat do ložnice nějaké nemravné prasečinky."
On: "Dobrá. Posereme polštáře!"

Vždy znovu a znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky! Ale já jsem vůbec nepila! Ale já ano.

Znuděná žena schová ruce za zády a říká manželovi: Když uhodneš, co mám, pomilujeme se spolu. Manžel, stejně znuděný a bez jakékoliv chuti po sexu, povídá: Je to slon?? Správně.

Co jsou čtyři slova, která nechce nikdy při milování slyšet žena v domácnosti? "Miláčku, už jsem doma!"

Proč jsou chlapi tak chytří a ženy tak ukecané? Protože chlapi mají dvě hlavy a ženské čtyři pysky.

Budoucí čas slova ženit je rozvést.

Jestli hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sexy, něžný a romantický, jdi do kina.

Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá? Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se chtěla milovat." "A koho já ti seženu, teď ve dvě v noci???"

Potkají se dva kamarádi ... "Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?" "To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prej ženská nevydrží a umře." "To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska." Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena. "Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?" "Pssst, ona ještě neví, že pozejtří umře!!!"

Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženou samou láskou sežeru. A teď? Teď lituju, že jsem to neudělal!

Je dovolen pohlavní styk v den státního svátku? Ano, avšak pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku.

Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic. "Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!" "Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"

Muži mají dvě výhody oproti ženám:

Později vstupují do manželství. Dříve umírají.

Život ženy se dělí na tři období:
jde na nervy svému otci
svému muži
ve třetím zeťovi.

Jaký je rozdíl mezi sekretářkou a osobní sekretářkou? Sekretářka říká: "Dobré ráno" a osobní sekretářka: "Už je ráno"

Chlápek na nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr. "Slečno, nebolí vás z toho ruka?" "Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci. "Tak proč si to nepřechytnete?"

Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu: "Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další."

Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomu a když je dostane, začne se šíleně smát a odchází. Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem. Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště objeví, aby šel za ním a vysledoval to. Další den pochopitelně chlápek dorazí, a zase odchází naprosto vysmátej. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním. Za půl hodiny se vrací a šéf hned: Tak co, sledoval jsi ho? Ano, pane. A kam šel? K vašemu domu.

Takhle přijde jeden k druhýmu a říká: Hele, Fero, máš rád vošklivý ženský? Samo, že ne. A hele Fero, máš rád blbý ženský? Ne, proč? A panovačný hnusný baby máš rád? Ne, seš blázen? Proč se ptáš? Tak co kurva šukáš moji starou!?!

Žena potřebuje k milování důvod. Chlapovi stačí místo.

Co řeknete muži, s nímž jste se právě pomilovala? Řekněte, co chcete. Stejně spí.

Proč je pro muže těžké dívat se ženám do očí? Oči nejsou na prsou.

Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...

V sexuálním výzkumu byla otázka: "Které tři věci jsou mezi muži nejoblíbenější po milování?"
Otočí se a usne
Zapálí si cigaretu
Odjede domů za ženou.

Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi: Co říkal? Že chce vidět tvoje papíry. Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá: Paní, jela jste nepovolenou rychlostí. Co říkal? ptá se zase babka manžela. Žes jela moc rychle. Policajt kouká do papíru a povídá: Tak, vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu Frídu jsem znal, a zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života! Co říkal? Že tě asi zná.

Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystají přejít silnici. V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamión. Po holčičce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopná jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese: "To nasere, co?"

Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka? Jo? A jak to snáší? No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.

Ptá se manžel manželky po prohýřené noci: "Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domu s tou ošklivou modřinou pod okem ???" "Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl"

Miláčku, víš, že když nebudeme často dělat orální sex tak ti vypadají všechny zoubky? Ne, proč? Protože ti rozkopu držku!

Sňatky jsou dílem nebeským. Hromy a blesky taky.

Nezáleží příliš na tom, koho si vlastně vezmeš. Hned druhý den ráno totiž zjistíš, že to byl někdo jiný.

Každý, kdo tvrdí, že manželství je záležitost 50:50, neví vůbec nic buď o zlomcích, nebo o ženách.

Oženit se je jako pořídit si myčku na nádobí. Už nikdy to nebudeš muset dělat ručně.

Není pravda, že ženatí muži žijí déle. Jen jim to přijde delší.

Přijít o ženu je kruté. Někdy téměř nemožné.

Žena mi řekla, že jestli ještě jednou půjdu na ryby, uteče ode mne. Ach jo, bude mi chybět.

Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí: "Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý." "A proč?," na to maminka. "Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje."

Vrátí se manžel po roce ze služební cesty a manželka ho přivítá celá změněná. Svěží, mladší, s moderním drdolem, upravená, no tiptop. Manžel se ptá: "Co se s tebou stalo, co jsi se sebou udělala, že vypadáš tak dobře?" "Ale, víš, byla jsem v takovém tom salonu krásy a tam mi vyhladili vrásky." "A proč máš na hlavě ten drdol, když jsi předtím takový nenosila," zas na to manžel. "No já tam mám schovaný takový šroub, a když mi pleť začne ochabovat a klesat, tak já ji tím šroubem dotáhnu." "Aha, a co to máš na krku za dva čapliky?" "Toho si nevšímej, to jsou bradavky..." Vrátí se po dalším roce a manželka ho přivítá s plnovousem !!!

Jede princ lesem a najednou vidí na cestě ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkně praží slunce. Tak ji zastínil velkou větví a kouká na ni dál. Najednou se víla probudí a říká: "Protože's byl na mě tak hodný, splním ti tři přání." Princ se na ni podívá a říká: "Budu mít jenom jedno přání, ale třikrát."