Doktoři

K doktorovi přijde chlap s roztřesenýma rukama...
Lékař se ptá:"Pijete hodně?"
" Ale kdepak. Většinu toho rozbryndám."

"Přijde ženská k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí poradil: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás chce, abyste je snášela?"

Přijde chlápek k doktorovi a povídá: "PPPPaanne dddoktore, pprrosim vvas ppommozte mmi, ja ssilene koktam. No dobře, a vám to vadí při práci, nebo proč? NNNo aanno, ppři práci. A kde pracujete? VVV ddrubezarne. A jak vám to může prosím vás vadit? NNNo popopdivejte se, jjja zaaahanim slepice spppat. DDDycky mmmmachnu jjjednou rrrukou a rrreknu kkksa a zzzaleza pppprava pulka slepic. MMmmmachnu dddruhou rukkkkou, rrreknu kkksa, zzzaleze dddruha pulka, jenom ta jedna uppprostred, kkukurva blllba zuzuzustane stat. Tak se saammozrejme naaaseru a zaaaakricim : Tyy pipipipi...., no a vylezou vsechny."

Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore. Já když hraju na housle, tak se mi vždycky postaví." "No tak ukažte, zahrajte něco." Houslista tedy začne hrát a doktor kouká, že se mu taky postavil a povídá: "No jo, chlape, když vy hrajete samý píčoviny!"

Přijde chlápek k doktorovi. Doktor ho prohlídne a povídá: "Člověče vždyť vy máte jednu kouli dřevěnou a druhou železnou !? Máte s tím nějaké problémy?" Chlápek:"Ani zdání, doktore!" Doktor: "A máte děti ?" Chlápek hrdě odpovídá: "Jasně, doktore, Robocopovi je 20 a Pinokiovi 14!"

Přijde chlap s dcerou k doktorovi a povídá: "Pane doktore podívejte se na moji dceru, jak má vytřeštěný oči, nešlo by s tím něco udělat ?"A doktor si jí prohlídne a povídá: "Zkuste jí povolit gumičku na vlasech...."

Chlápek si u psychiatra stěžuje, že trpí posedlostí sexem.
Doktor povídá: "Dobrá, vyšetřím vás. Začneme obrázkovými testy. Já něco nakreslím a vy mi řeknete, co to je."
Doktor nakreslí čtverec a chlap okamžitě říká:"Jo, čtyři lidi v grupáči!"
Doktor nakreslí kruh a chlap povídá: "Chlápek, co onanuje."
Doktor nakreslí trojúhelník a chlap říká: "Dvě ženské a chlap v grupáči!"
Doktor povídá: "No, mám pocit, že opravdu trpíte posedlostí sexem."
"Já? Vy si snad děláte legraci, ne? Vy kreslíte ty sprosté obrázky!"

Přijde pán k očnímu lékaři a vyděšeně mu sděluje své potíže: "Pane doktore, mám vážný problém. Když si nasadím brýle, vidím všude samé holuby." Ten jej prohlédne a během několika vteřin vyřkne diagnózu: "To bude v pořádku. Jen si příště nečistěte brýle použitým kapesníkem."

Lékař: "Vy jste měl přijít už před dvaceti lety !"
Pacient: "Ale já jsem u vás byl !"
Lékař: "Ano ? Nevěřím. A co jsem vám říkal ?
"Pacient: "Podívej se mi do očí, ty zasraný simulante !"

Přijde bába k lékaři a hned se rozloží na koze. Copak že se nám tady tak rozkládáte? A to mám hnít v čekárně?

Přijde ženská k doktorovi. Tak kde vás píchá? Ptá se doktor Zatím v autě, ale prý už staví barák.

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domu vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamysli a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říká své ženě: "Byl jsem na kontrole, a doktor mi řek, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej." Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody. Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká: "Koukám, že jste s tím celkem smířenej, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS, když jsem vám říkal, že máte zhoubnej mozkovej nádor?" "Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mý smrti někdo chodil šukat ženu."

Psychiatrická léčebna. Primář provádí mladého psychiatra po odděleních: "Tak tady je pokoj pro Napoleony a tady zase máme automechaniky..." "A kde jsou? Já nikoho nevidím.""Leží pod postelemi a spravují..."

Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy..."Co to děláš???""Beru drogy." Primář jde dál a tam jiný blázen se mlátí do hlavy dvěma kameny... "Copak ty děláš???""Práskám si dvojitou dávku." Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo..."A ty děláš co???""Dealera."

To takhle gynekolog přijde o zaměstnání a páč nemůže sehnat jiný místo, tak jde na pracovní úřad. V nabídce jsou však jen místa automechaniku. Jde se tedy ucházet o místo do jednoho autoservisu, a tam mu povídají:
"Máme tady takový test. Rozmontovat motor a vyndat ho z auta, a pak ho zase zpátky namontovat. Máte na to 4 hodiny."
"No a jak je to hodnocený?", ptá se gynekolog.
"Bodově.", odpovídá zástupce autoservisu, "Můžete získat maximálně 100 bodů. Podmínka k přijetí je zisk minimálně 90 bodů."
Tak gynekolog začne a po 4 hodinách utře pot z čela a povídá:"Hotovo!".
"Výborně, jste přijat."
"No a kolik jsem získal bodu?"
"150"
"Jak to 150, když maximum je 100?"
"No, 50 máte za rozebrání motoru, 50 za složení, a těch dalších 50 to máte jako bonus za to, že jste to všecko dělal skrz vejfuk."

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a povídá paní magistře:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na .... víte,jak bych to, nooo... totiž já trpím soustavnou erekcí.."
Magistra: "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."

Chlapík měl těžkou dopravní nehodu. Po čase se probere v nemocnici z bezvědomí. Chvíli se rozhlíží, začne řvát a hledá doktora."Proboha, pane doktore, já si nemůžu nahmatat nohy !?" "Jestli to nebude tím, že jsme vám amputovali ruce ..." - říká doktor.

Probíhá školení zdravotních sester. Jeden z lékařů dává první otázku: "Jak se říká chlapovi, který chce, ale nemůže?" Přihlásí se jedna z nich a povídá "Impotent!" "Správně" odpoví lékař. "A jak se říká takovému chlapovi, který může, ale nechce?" Přihlásí se jedna úplně vzadu a křičí "Hajzl je to!! Normální hajzl!!"

Přišla kostra k doktoru a on povídá: 'No to jste přišla brzy'

Přišla kostra k doktoru a povídá: 'Pane doktore já jsem si asi zlomila ruku' a doktor říká: 'No tak to budete asi muset na rentgen'

Telefon: "Pane doktore, já jsem Novák, manžel pani Novákové, co byla dnes u vás na odběr krve. Chtěl bych se zeptat jak je na tom?" Doktor sestře: "Máme tady výsledky paní Novákové" Sestra: "Ale pane doktore - máme tady dvě pani Novákové a i křestním se jmenuji úplně stejně. Jedna má cukrovku a ta druha AIDS" Doktor v telefonu: "Víte co, pane Novák, uvařte manželce hodně sladký kafe. Jestliže do hodiny neumře, tak radši s ní už nespěte!"

Přijdou dva chlapíci na vyšetření k doktorovi, svléknou se, sestřička se na ně tak divně kouká a diví se. Nakonec se jich zeptá: Řekněte mi, jak je to možný. Vy jste oba černoši a jeden ho máte bílýho a jeden černýho ? Ale jeden z nich to hnedle jde objasnit: Jakýpak černoši .... my jsme oba horníci, ale Pepa byl na svačinu doma!

Mladý lékař po prvně je při porodu. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší kolega. Když je po porodu, který dopadl výborně starší kolega říká mladšímu svůj názor, kromě jiného povídal. "Držel jste se výborně, jen jedna chybička tu byla." "A jaká?" "Po porodu se plácá po zadečku děťátko, ne maminka!"

Pán si nechává dělat větší zubařský zásah a doktor mu povídá: "A do zítřka to budete mít úplně v klidu, smíte jen kašovitou stravu a dokonce se vystřiháte i orálního sexu."Pán přislíbí a jde domů. Večer to ale stejně nevydrží a orální sex si s manželkou dopřeje. Ráno vstane, koukne do zrcadla a vidí, že má mezi zuby chloupek. Vyděsí se, že zubař pozná, že ho neposlechl, vezme nůžky, chloupek ustřihne a zbytek zamaskuje. Přijde k zubaři, otevře s obavou ústa a zubař povídá: "Aaaa, tak jsme neposlechli a měli orální sex co?" "Sakra, všiml jste si zbytku toho chloupku co?" "To ani ne, ale máte nos od hovna."