Vtipy o společnosti

Jde mamut savanou a cpe se. Najednou se objeví dva sloni a příšerně ho zmlátěj chobotama a když už leží na zemi ještě ho podupou a zdrhnou pryč. Mamut je úplně hotovej. Když se vzpamatuje vstane oklepe se a procedí mezi kly: "Zkurvený skini."

Skinhead strojvůdcem : Přijede takhle do nádraží rychlík celý od bahna a s hodinovým zpožděním, výpravčí už nedočkavě čeká. Z mašiny seskočí strojvedoucí, holá hlava, v uchu náušnice. Výpravčí se ho ptá kde tak dlouho byl a hlavně jak to že je celý vlak tak strašně zasraný od bahna.
Strojvedoucí povídá: "No, kousek za Berounem, jsem viděl na kolejích cigána"
Výpravčí: "No a co?"
Skinhead: "Ten šmejd utekl do kukuřice, ale dostal jsem ho !"

Co je ta hnědá sračka mezi prstama u slonů? Pomalí černoši.

Přijde skupina cikánů do obchodu se zbraněmi a jejich vůdce se ptá:
"Pán šéfko, máte nějaké pistole, granáty, kulomety a brokovnice?"
Prodavač odpovídá: "Máme, ale neprodáváme."
Rom se ptá: "A prečo, máte snad něco proti nám romům?"
Prodavač na to: "Ano, všechno co jste vyjmenoval."

Žáci si mají připravit scénku na téma YETTI. Přihlásí se Dežo a Eržika: "Prosím my jsme si připravili scénku na téma YETTI :" " Je ty zima ??" " Je ty pičo !!"

Eržika se ptá: "Mámo,co je to ta svatební noc?" To je, když ti tvůj Dežo dá to svoje nejcennější tam, co ty čůráš." "Mámo, Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu !!!"

Dvě ženské na poli dobývají řepu. V tom jedna povídá:"Ty, Marika, pozri! Můj Dežo ho má takého, ako tuna toto!" "Co hovoris, naozaj takého velkého?""Ne, tak špinavého!"

"Dežo, kde robíš?" "U KSČ!!" "Cože u KSČ??" "No Komunální služby Čadca!"

Cikán se popral s bílým…
"Kdo to začal?" ptá se policajt.
"On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku."

Víte proč nežerou žraloci cikány?? Myslí se, že jsou to velrybí hovna…

"Vidím Dežo, že sis koupil nové auto, hmm, stará škodovka..." "No jo, protože ten Mercedes, co stál vedle, nešel otevřít!"

Srazí řidič autem dva cikány. První věc, na kterou se policejní hlídka ptá, je: "Tak pane řidiči, jakou rychlosti do vás ti cikáni naběhli?"

Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a říká: "Ty, Dežo, příště si vezmi buď kratšího kapra nebo delší bundu!"

Víte, proč není vhodné srazit cikána na kole? Protože je to možná vaše kolo.

Z tisku: "Firma Hoeckler a Koch vyrábí a od 1.července dodává na trh nový kapesní translátor do romštiny. Translátor obsahuje základní romskou slovní zásobu ve výměnných modulech a jeho použití je jednoduché i pro malé děti. Zařízení nevyžaduje napájení, váží cca 1200 g a jeho ráže činí 9 mm."

Cikán stopuje auta. Stopuje hodinu, dvě hodiny, pořád nic až za tři hodiny mu zastaví skin.
Cikán k němu přiběhne a říká:
"Svezete mě do Brna?"
Skin:
"Svezu, co bych nesvez, ale pod podmínkou, že budeš mít celou dobu v hubě tenisák."
Cikán:
"Jak tenisák? Hej to nejde, to je diskriminace! Jak to bude vypadat, když pojedu s tenisákem v hubě."
Skin:
"No tak máš dvě možnosti, buď tě hodím do Brna s tenisákem v hubě a nebo tě tady nechám."
Cikán:
"No tak dobře, kde máte ten tenisák?"
Skin:
"Vzadu na tažném zařízení."
Víte co vznikne, když přejedete cigána parním válcem ?
CD-ROM

Dežo, pamatuješ, jak jsme spolu chodili do páté třídy? Ba , ba, to byly krásné čtyři roky !

Baví se mezi sebou dva Romové: Hele, víš proč jsou šachy blbá hra? Protože tam nejsme v přesile !

Viděl jsem v městě cigána, který byl dost zmatený, asi cizinec. Víte jak se to řekne jedním slovem ? DEŽORIENTOVANÝ.

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Demokracie - Chytí skini cigána – Cikáne zbili bysme tě, ale když je ta demokracie,… hodíš si kostkou. Když padne 1 – 5, zbijeme tě. A co když hodím šestku? Ptá se cikán … To máš bonus, házíš ještě jednou...

Cigán se chce přejmenovat: Přijde na policejní stanici: "Chci se nechat přejmenovat!“. "A jak se jmenujete?" ptá se policajt. "Dežo Kokotár." "No to se vám nedivím že se chcete nechat přejmenovat. A jaké jméno byste chtěl? " "Jožo Kokotár…

Cigán se probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou druhou zlou. Tak nejdřív tu zlou - museli jsme vám uříznou obě nohy. A ta dobrá? - máte ho až na zem.

Malej Gejza přijde první den ze školy a povídá: "Tati, tati, měli jsme tělocvik a pak ve sprchách jsem viděl, že mám největší péro, je to proto, že jsem cigán?" "Ne, Gejza, to je proto, že ti je už 17!"

Co to je, když do Macochy spadne auto a v něm sedí dva cikáni? Smůla, že jich tam nesedělo pět.

Jak vykastrovat černocha? Kopni jeho sestru do čelisti...

Jak se jmenuje černoch s IQ 176 ? Afrika

Proč se Stevie Wonder pořád směje? Protože neví, že je černoch.

Když žid a černoch spadnou z útesu, kdo bude první dole ? A koho to zajímá?

Jak se říká deseti černochům a jednomu bělochovi? Férovka.

Co dostaneš, když zkřížíš gorilu a černocha?
Blbou gorilu.

Proč mají černoši tak malý volanty?
Aby mohli řídit i v želízkách.

Proč nemůžou černoši dělat kostky ledu? Protože ztratili recept.

Je to černý a modrý a hrozně tě to rozesměje? Autobus plný černochů, který padá z útesu.

Jak zachráníš topícího se černocha? Hodíš mu kotvu.

Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál. Černoušek se zamyslí a povídá "Jsem 5 minut bílej a už mě ti negři serou…"

Reportér jde po ulici a dělá anketu, co kdo nejraději čte.

Potká cigána a ptá se ho: Co nejraději čteš ?
Cigán: No, všechno.
Reportér: Ale přece, co nejraději.
Cigán: No, takovou knihu, co byla i zfilmovaná. Cigáni jdou do nebe.
Reportér: A takovou, že Cigáni jdou do práce by si nechtěl číst?
Cigán: Horory nečtu !

Jaký je nejoblíbenější cigánský časopis?? .... Dyk-obraz.

Nejoblíbenější cigánský film?? ....Dyk-Tracy

Jak dělá cigánská sova?? ....Dyk-Hu

Jak poznáš cigánsků pannu ? ....Jediná běhá rychleji než její bratři ...

Vyjmenovaná slova po „d“ v rómětině
Dyk
Dykobraz
Dylino
Dyka
Deep Purple

Upozornění … Na břehu Dunaje stojí chlapeček a pije vodu. Jde okolo jedna paní a ozve se: Chlapečku, nepi tu vodičku, je otrávená!!! Tesik? Jen pij, pij, dobrá vodička... POZNÁMKA: "Tesik" (maďarsky) znamená "Co jste říkala".

Stopují dva cigáni. ....Zastavil jim autobus plný skinů...

Cikán chytne zlatou rybku a ta mu slíbí splnit tři přání, když ji pustí. Cikán si tedy přeje: Ať jsem bílej. Ať jsem nepostradatelnej pro ženy. A ať jsem v balíku. Rybka řekne: „tak jo“, a začaruje: „Čuri, muri nožka, ať je z tebe vložka!“

Víte proč se začala vyrábět bílá Fidorka?...... Aby se cikáni pořád nekousali do prstu ...

V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bílý... Šaman: "Hue haaa-huh huh.. musíte přeplavat o úplňku kajmaní řeku, pak budete bílý." Tak počkaj na úplněk, a jdou ke kajmaní řece.. Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, ale za chvíli vyleze na druhým břehu a je už bílej. Další jde máma a maká, maká, a už je taky na druhým břehu a je taky bílá. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani už jsou za ním.. Máma tátovi: "No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct !!!!" a táta na to: "Vyser se na něj, na hajzla černýho ..."

Hádanka : Je to černý a klepe to na sklo, co je to? .......Akvarijní etiopskej vodník.

Chlapík kupuje od staré cigánky koně. Chlapík:"Kolik za něj chcete?" Cigánka: "Dvacet tysýc" Chlapík:"Je nějak vyhublý" Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý" Chlapík:"Ten kůň kulhá" Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít" a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi. Chlapík:"PROBOHA, TEN KŮŇ JE SLEPÝ!!" Cigánka: "On né slépý, on odvážný"

Cigánka donutí svého syna se konečně umýt… Po hodině malý cigoš křičí: "Mama už sem si umyl roční špinu" Po další hodině: "Mama našel sem svetr"

Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo. Tak vyheveruje svýho meďáka a začne mu to kolo vyměňovat za rezervu. A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další cigan s tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?" a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."

Příde cigánka do trafiky a říká: Páani déjte mě Vláastu. Prodavačka: Vlastu nemáme, ale tady si vemte Život cigánka : Ty si vem život !

Úřad práce:
Přijde Cigán na Úřad práce a říká: Chcem prácu.
Úřednice: Noó máme tu místo ředitele banky.
Cigán: Robite si srandu?
Úřednice: Vy jste začal !!!

Víte co je to Rošťák?.....
Žid, který propadl roštem pece v koncentráku.
Proč mají židi velký nosy ?
Protože je vzduch zadarmo.
Jaký je rozdíl mezi pizzou a židem ?
Pizza v peci nekřičí.
Jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou ?
Pneumatika nekřičí, když na ni dáváte řetězy.

Víte, jak se zachraňuje topící se černoch ? Ne ? Skvěle !!!

Hádanka : Je to černé, visí to cigánovi na krku a strašně mu to sluší. Co je to ?
Dobrman
.

V New Yorku žijí židi Kohn a Abeles. Abeles přijde poprvé ke Kohnovi na návštěvu a vidí, že tam Kohn má v obýváku pověšený obraz Hitlera - úplně se zděsí a táže se: "Proč tam máš ten obraz Hitlera - ty Žid?" a Kohn věcně odpovídá: "To mám proti stesku po domově".

Výpis ze soudního protokolu:
Po ulici šel dobrý, čestný Rom. Z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž, a vnutil mu svojí peněženku.
Co vznikne, když zkřížíte cikána s neckama?
pračka Romo...

Přijde Žid k rabínovi a ztěžuje si na jiného Žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd. Rabín povídá: "Máš pravdu, to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné". Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát s opačným znaménkem. Rabín mu opět dá za pravdu. Obojí sledoval rabínův žák. Proto se ho zeptá: "Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!" "Milý synu", odpoví rabín, "i ty máš pravdu!"

To takhle přijde černoch k doktoru a povídá: "Pane doktore škrábe mě v krku." Doktor přemýšlí a pak řekne: "Svlíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu." Kouká a pak povídá: "To není ono, klekněte si do pravého rohu." Jemu se to zdá divné, ale klekl si a čeká. Doktor kouká a pak opět povídá: "Klekněte si ještě tady uprostřed." Černoch už to nevydrží a povídá: "Pane doktore, řeknete mě co mám za nemoc?" A doktor povídá chřipku to už vím dávno, ale chci si koupit černý stolek a nevím kam ho dát.

Potkají se dva cikáni…Štefane, kam jdeš?? Do Priora, jdu si koupit svetr. Jestli tě nechytnou, kup mi taky jeden.

Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího: "Kolik je hodin?" Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí:"Zřejmě cizinec." A zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí: "Blíží se konečná, budeme vystupovat." Starší Žid povídá: "Děkuji, pane průvodčí." Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího: "Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?" Starší Žid klidně odpoví: "Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybych vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky??!"

pozn. autora: Nejsem rasista a nemám nic proti jakémukoli slušnému člověku